Непридуманные истории
Одна набожная габровская старушка каждый вечер зажигала лампадку и долго молилась. Ее сыну стало жаль масла. Однажды он спрятался в шкафу и, когда старушка начала молиться, обращаясь к богу, отозвался:
— Хватит, Гана! Я услышал твои мольбы! Старуха поверила и с того дня перестала зажигать лампадку.
*****
Как-то Молла отправился в путь вместе с одним человеком. Сложив деньги, они в городе купили себе кислого молока. Пройдя полпути, сели полдничать. Слутник Моллы вынул из кармана немного сахарногo пecку и сказал:
- Я насыплю сахар на свою сторону.
- Разве нельзя, - спросил Молла, насыпать и на мою?
- Нет, ответил тот, я насыплю только на свою.
- Ты же человек. -сказал Молла,- насыпь на свою и на мою сторону.
- Нельзя, насыплю только на свою, - упорствовал спутник Моллы.
Молла разозлился и вынул из кармана бутылку оливкового масла.
- А я на свою сторону налью оливкового масла.
- Постой, Молла, что ты делаешь? - испугался его спутник. - Разве можно лить в кислое молоко масло?
- Какое твое дело? - ответил Молла. - Я ведь налью только на свою сторону.
- Молла, - заметил его спутник, масло ведь жидкое, оно потечет и на мою.
- Какое мне дело? - возразил Молла. Или на сыпь сахар и мне и себе, или я налью оливковое масло на свою сторону.
*****
Вот так бабуся! Было это осенью того года, когда был "в моде" анекдот про масло:
"Лезет толпа людей в переполненный троллейбус, а последняя бабка. Никак она в троллейбус влезть не может, и вдруг как крикнет: "Там в магазине масло дают". Через пять минут бабка входит в пустой троллейбус, садится и едет спокойно своей дорогой".
Так вот было это морозным утром на автобусной остановке. Через дорогу, как раз напротив, находится куриный магазин "Медно". На остановке много людей - долго не было автобуса. И вот подъезжает долгожданный автобус. Как только открылись двери, тут же ринулись люди к автобусу. А тут бабка к автобусу подбегает. Видит, что положение безнадёжное - не влезет она в автобус; да как крикнет, как в том анекдоте:
- Там в магазине масло дают!
Вылез из средней двери один мужик - бабка туда. А мужик ей и говорит:
- Ты не думай, бабка, я этот анекдот знаю. Я из вежливости вышел.
А бабка ему в ответ:
- А там и вправду масло дают!
Кто знает: может это про эту бабку анекдот сочинили...
*****
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
*****
Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю
холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.
Думаю – «О, круто почти скачалось»
Кладу масло обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается.
*****
Приходит врач в палату к больному и говорит:
Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Больной: - Давай сначала хорошую.
Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем.
*****
Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло.
- Я осмотрел её и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
*****
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?
*****
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-огурца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
*****
- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
*****
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь
*****
- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев,
когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
- Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.
*****
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.
*****
В этом году к нам придет пекинский грипп.
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Китайский - значит бракованный!
*****
У врача
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
*****
Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до нашей эры:
- На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
*****
Идет пионер. Навстречу ему старушка. Старушка чихнула.
- Будь здорова, бабушка!
- Да я здорова, милок, просто табачку понюхала, вот и чихнула.
- А мне, бабка, по фигу, чего ты там нанюхалась. Просто пионеры должны быть вежливыми.
Вы можете приложить к своему отзыву картинки.